#TVOI: chi buttiamo giù dalla torre?

Questa settimana siamo a Dubai, ospiti nella fantastica reggia di un Emiro amante della Fiele Molotova.
La giornata è stata particolarmente stressante: Fiele si è sacrificata per noi tutte ed ha passato ore ed ore a farsi annusare i piedini da fata mentre si smaltava le unghia; Gemenda è stata in compagnia di quattro noti trafficanti a fare non si sa bene cosa; Tessuta ha già fatto fuori tutto il caviale presente al palazzo ed ha affondato le fauci in un cosciotto di cammello, e Courtney ha vagato felice mostrando a tutti la nuova ottava di seno ottenuta con le protesi regalate dall’emiro.

Quando sono le 21.15 ora italiana addormentiamo con del cloroformio l’emiro e ci ritiriamo nelle nostre stanze, accendiamo in ritardo (in streaming) su Rai 2 e troviamo un inizio di #TVOI col botto, tanto da pensare di aver sbagliato trasmissione.
Ecco Charles, il ragazzo nero della Costa d’Avorio che ha davvero la voce e canta bene donna Adelaide, vestito da boscaiolo e con il dramma familiare alle spalle: insomma con tutte le carte in regola per vincere. E chi sceglie? Killa… mah!
Comunque noi rimaniamo sempre dell’idea che “once you go black, you’ll never go back!!!” 😉

Segue la figlia segreta di DolceOscena (che infatti sceglie), tale Alice Paba, a cui però è stato regalato il dono della simpatia ed è tutta matta e fa un super show sul palco. L’abbiamo già scritturata per portarla in tour (però deve farsi crescere un po’ il pelo!).
Poi inizia il tracollo e no, non stiamo parlando solo di Courtney e Fiele che iniziano a fare il loro solito mix di psicofarmaci!
Intanto sale sul palco Valentino alias “Tu vo fa l’americano” (per cui in 3 secondi si gira ovviamente Raffaella che lui ricambia scegliendola) che farà il farmacista (perché il cantante sicuramente no!) e che intanto si imbottisce il culo con i cuscini (o lo allena molto…)
Da questo momento in poi #TVOI torna ad essere quello di sempre e mentre Tessuta continua a mangiare il cous cous e i cosciotti di cammello che ha trafugato, Gemenda disperata fa la lista dello scempio.

Buttiamo giù dal Burj Khalifa:
– Dolceoscena
– orfani come se piovesse e lacrime e noia e polemiche
– Emis Killa che si sente figo e ci prova con tutte quelle carine
– la collezione di camice a quadri stile boscaioli o tovaglia da pizzeria…
– le fidanzate spacciate per coinquiline
– Dolceoscena
– Emis Killa e il suo “o fanno rap come dico io…” (o sono bone)
– quelli che si presentano cantando Bon Jovi tutti tatuati dimenticandosi che quest’anno Pelù non fa il coach
– l’eliminazione di Katia Miceli from Partinico
– le pugliesi che urlano come le matte pensando a Emma e all’Amoroso
– Dolceoscena lo avevamo già detto?

Salviamo (per il momento):
– la soddisfazione della Carrà quando ha preso il tamarrone sognando di farsi due giri di giostra
– la tenda (finché purtroppo non viene giù!)
– le confessioni della Carrà che usa la piastra per i capelli a spaghetto
– il papà della soprano Davide Carbone
– le smorfie assurde di Dolceoscena
– Giorgiona Papasidero, la patatona svampita che è tanta roba (e un po’ la invidiamo, lo ammettiamo!) e che sceglie Killa con buone speranze… lasciamo stare!
– Dolceoscena quando indossa gli occhiali stile Rottermazzer
– Katy Desario aka Leda Battisti from Bollywood
– Corinne in quanto nella categoria protetta “mamma abbandonata da mamma”

Il top della serata comunque è il momento “Jalisse” quando (ri)spunta Neja, back from the ’90s con la sua “Restless”: improvvisamente Courtney si rianima convinta di trovarsi ad una delle serate delle Beagles con la musica oscena messa dalla Gemenda e inizia a cantare e ballare rischiando di svegliare tutte le guardie del palazzo. Finché la Fiele si sveglia di soprassalto, le dà una sberla e la tramortisce nuovamente.

Verso le 23.54 ora italiana siamo ormai al limite: Angelina che anche stavolta sembrava essere stata tenuta segregata tipo noi dall’emiro e non si era mai vista (chissà che alla fine non scoprirete che Angelina è #unadinoi!) ecco che compare con la sua solita verve degna di un funerale (che noi amiamo!) con cui tratta tutti da stronzi!

E poi il dramma: viene eliminata Ines Boom Boom, quella che per noi è la vincitrice morale della serata!

Gemenda si accerta che tutte le altre dormano e che Tessuta abbia al suo fianco un cosciotto di cammello qualora si dovesse svegliare. Quindi, quatta quatta, si avvia all’appuntamento con i quattro trafficanti: la rivedremo la prossima settimana?!

PS: concludiamo con un appello: ti prego Chiatt Moss mercoledì prossimo invece che #TVOI facci commentare l’Isola delle Formose!!! 😀