Questa settimana avevamo deciso di sbarcare all’Isola dei famosi, ma anche stavolta qualcosa è andato storto.
Mentre Gemenda Coop e Fiele Molotova stavano intervistando Palla e Chiatta e Tessuta Adiposa era intenta a mangiare chili di mortadella e uova di Pasqua, Courtney Cock si è allontanata dal gruppo alla ricerca di tette degne di quelle delle due cantanti oversize…
Dunque adesso siamo in volo dirette a Catania perché Courtney l’ha combinata grossa: si è infilata di nascosto nel Duomo per cercare di rubare le famose Minne di Sant’Agata.Adesso è prigioniera nella cattedrale e rischia il linciaggio da parte della popolazione inferocita.
Appena atterrate veniamo portate in centro dal nostro fido Calogero e subito perdiamo Tessuta che si lancia tra i banchi del famoso mercato del pesce, mentre Fiele cerca di distrarre la folla inferocita dimenando i suoi piedini fatati e Gemenda tenta di pippare la polvere nera dalle macchine convinta sia una nuova droga e non la cenere dell’Etna!
C’è solo un modo per fare tornare in sé Courtney in preda ai suoi deliri di Tette: distruggerla a colpi di The Voice of Italy!
Per fortuna la serata parte ad alto contenuto di #ormonello.Entra Giuseppe di Bari, che fa “il marito e il papà”… e ci auguriamo che faccia queste cose meglio che il cantante. Per fortuna il fratello è bono e merita molto, eh!
Poi ecco che arriva finalmente un concorrente degno di nota, Rocco Fiore!
Courtney esce fuori di testa (tipo Dolceoscena), le tette iniziano a sobbalzarle a destra e a manca mentre fissa i suoi riccioli e il suo naso, il suo braccio tonico col tatuaggio, e la sua voce super sexy: #unnomeunapromessa
Courtney abbandona le tettine di Sant’Agata ed esce urlando dalla Chiesa urlando al miracolo!
Lo show della Beagle maggiorata e il ricordo di Rocco fanno passare quasi inosservato lo scempio di pochi minuti dopo di Cristina vestita come una “vergine delle tazzine richard ginori” (cit.)
Fiele afferra per mano Courtney e, scortate da Calogero, riescono a oltrepassare la folla e recuperare Gemenda che, strafatta di ceneri dell’Etna, tenta di fare sesso con il famoso Elefantino sulla fontana.
Intanto a #TVOI la tenda anche questa volta ci stava salvando da uno dei momenti peggiori della serata: Mattia Sciascia in arte ShaSha, la sfranta palestrata scartata da Maria De Filippi, partecipante a Star Academy, amica di Matty P, che vinse un “presi per la gola” al Cassero anni fa… e che snobba la Raffa. Non ce lo dovevi fare!!!I casi umani per fortuna non mancano mai: la balbuziente bis, la bulimica e l’ex bulimica che tornerà a mangiare dopo la delusione, quella con i buchi alle corde vocali, “vengo dal Perù fammi quello che vuoi tu”, la delusione della stirpe, quello che ha 21 anni e ne dimostra 53, l’orsetto sciampista telefonista e mammona, la camionaria e ancora varie ed eventuali.
La Carrà rischia di spezzarsi la schiena quando Emis Killa le fa fare il casqué, mentre Dolceoscena è sottotono perché ha finito presto i suoi “talenti” e dunque ci risparmia i suoi soliti pipponi.Angelina compare per i suoi soliti 5 secondi netti in fascia protetta, questa è ormai una triste certezza.
Sul finale un momento drammatico: la Carrà si lascia scappare Mc Nill che finge di chiamarsi Lorenzo e canta Capelli di Niccolò Fabi.
La noia a #TVOI dopo Rocco Fiore è tornata sovrana, ma per fortuna le blind sembrano giunte al capolinea, così come la nostra fuga: mentre Gemenda fa strani rutti lavici incontriamo Tessuta che esce da una pasticceria col sorriso a base di ricotta sulle labbra e ci infiliamo tutte sul carretto siciliano di Calogero (completamente ipnotizzato dalla bellezza velenosa di Fiele) in direzione dell’aereoporto.
Tessuta ha in mano un pacchettino: lo apre e ci sono due tipiche cassatelle: missione compiuta, siamo tutte salve e Courtney avrà le sue Minne di San’Agata.
